我也不明白,為何間一陣子我就是會耳水不平衡,睡睡下也會暈醒,好鬼討厭啊!!!一早真的沒有好心情....食了藥好似好了點...但實際

這幾天也沒有心情說什麼....

不過今天看到貓貓,又覺得有沒有心情也該為這樣留下點點既回憶...

不過留下什麼好呢?

昨日我去了大坳門放風箏啊!不過好曬...身邊既人似是不明白我,不過也會放假陪我,去我會喜歡既地方,其實我真的喜歡大自然既簡單,多於行街買東西....

風箏飛得好高,我真的十次有9次也會放到風箏高高....看著遠遠既風箏感覺好自由,感覺到好遠既事....

有人問我風箏會放到飛機咁高嗎?呵呵我以前也問過同樣既問題...我知不會,不過在我感性上我仍會覺得可以放到飛機咁高架

之後去了布袋澳...再去了西貢啦....去了東港城啦....再去了倉..

今天沒有check 留言,也沒有開過電話感覺不錯吧!!只是check 了e-mail 收了好幾個朋友既mailmail ,沒有什麼說是說下無聊事感覺真的不錯...不知我發生咩事既,更好笑...說我潛了水??

當然我昨晚睡不著也有想過grandmum 一會,不過我沒有哭了,因為我明白我跟她之間永遠永遠也不可以放下心中既結,她永遠也會呷我媽既醋,而我真的接受不了妒忌心太重既人,不竟我媽已經離開了,一句半句既壞話我也聽不入耳,而且今次既事,我也看清了,我沒有錯真的,那我可必要哭,是她選擇這樣,我沒有必要勉強...另一個她,我一早也不再乎了!那我又可必再想.....

人生好奇怪既,在我最不開 心既11月3日,我一路看她blog既朋友仔,生了個BB了,之前我成日也在想,她既BB幾時出世.....想不到

昨日也是好忙,忙於在倉執野,事發過了一個星期了,感覺一定不是太好,不過可能我太累了,我昨晚10幾已經睡了,今早6點就睡了,不過太凍了,沒有起床,再睡到9點起身...不過6點到9點間,我發夢....見到那些既人..不過又不是什麼了

有個不是人既她,給了我留言,我不會覆她,今次不會是吵完後扮沒有事就可,我說了既必然會發生,不管她會變多少既臉,我也不會理,所有所有既感情感覺,我也會放棄,縱然我心會難過,不過我怕了,我也不想再上當,幾時真幾時假,我分不了,我只知賭錢既人不會改....如期去信她們會改,我倒不如信我自己有一天可以對她們沒有感覺好了!!!

我從來沒有想像過,我在這樣第118既文章既心情..會是今天這樣.....當然我之前也好猶疑我會堅持到在空氣中有咁多文章嗎???

我既心情,真的不太好,因為我昨日再要面對番我11月3日亂執既東西,我真的憤怒,真的也許那天我太累,沒有什麼既空間,可以讓我自己明白,發生什麼既事,不過我今天好明白......

我昨晚跟爸爸食飯,我明白到,我永遠也不太想別人擔心我,不過我內心呢????真的真的好難受,特別見到爸爸,因為他真的從來從來也錫我,跟那班既人太大對比了,我心中說不出太多,但我真的真的知道日後是怎樣了....

昨日沒有如我所願姐姐可以拋掉d東西,不過那些貪心既人,好好記住,東西不是你們既貪了,有天有咩意外也是你們抵死!!用錢可以買番既,放心我一定會買得到,買不回我也不會不捨得,不在乎了..慶幸我智商比你們高,我沒有動過身,也沒有11月3日既辛苦....哈哈

她們沒有收手,不過真的,我不會再理,因為我仁至義盡,我做錯了什麼???今天受既我會一生好好警告自己不要再有一刻心軟

硬teatea 不要肉痛到哭了,我會傷心架,我知你心痛,不過你個香B 最難過既日子也過了,放心,你既眼淚不會白流架,我一定一定永遠不會心軟,也真的會立下決心手提電話號碼也會改掉

Pacific coffee 到底會有幾多part ???真的不知...不過我真的習慣了,習慣了隨處找個到地留下我既心情.....

今日既心情比昨日好因為我昨晚沒有發什麼夢,今日姐姐會幫我清埋我間房既東西,希望她可以順順利利啦!至於我一定不會回去,因為我說了不要就不要,好叻咩,我可以用錢買到既東西我一定可以買番,買不了既也跟那一些人一樣,從我既人生中好好拋掉,重新開始...

想起會感到不捨浪費,不過我想我大了後回想今天既不捨浪費會變成值得....

不管身心也好痛,身體既痛,我想休息多幾天會好.....不過心靈及神經既痛,我想真的要等時間好好淡化..

咬實牙關用盡體力換來既也看到自己既小小成就,就是在短短幾個鐘執好8成既東西離開,不過愛既付出...彷彿此刻,看不見成就,也看不到好既東西,只有對自己傷害,痛及嘗盡一切絕情既味道,真的比起媽離開,我此刻難過更大..更傷..更痛...

硬tea 跟我說,火鳳凰...我只知先死而後生,當然我也會想問一句,為何又要係我??不過為了錫我既人,為我心痛既人,我知我要好好站起來,不可以迷在這事情上,好好讓它走,不要回望,永永遠遠也不好再望這些人,因為不值得,及不可以了....我不想再有機會承受多一次既傷害,因為真的夠了..

看了醫生食了藥,好了點點,....回了家,.?(不確定這是不是合式既形容詞...)不過我個會生氣又好笑既grandmum 令我真的感到她真如一個小朋友,佢現在得得戚戚以為自己打勝一般,一見到我又說話想氣我,不過我沒有動氣,更沒有跟她對峙....哈哈不過給我發現原來她怕我真的永遠離開她....其實我明白她真的害怕人離開佢,....之後還要跟她說條件,真 help help  help....不過算啦!!鬼叫我真的錫佢咩!讓下她好了!

如果事情可以靜過來...

我又痾又嘔,再收了個貓貓,真的開始感到人生係灰色........

不過我覆了戰友貓貓後,又明白到,不該為了這些自私既人去灰....grandmum 已經被人攪到誰是人誰是鬼也分不了,不過我沒有嬲她,她老了,.........死貓好難食....不過希望食了grandmum會有好一點點既日子過...

我也真的放下了一點既執著,因為我知我既身體在好好警告我,所以我就要連心也要好好放下,不該再想,好難好難,但更難我也要好好給我既身體康復先,要不是,半生半死時有誰可憐,反而只會令錫我既人擔心及心痛....

今天既心情有一點點氣餒,或許這就是情緒既波動吧!也許消化就是要時間,這麼大既死貓真的好難食....不過如爸爸說既一樣(亞囡不要再去跟她們拗了,再吵既時候對自己傷害重深,當然這刻要安靜時,最傷一樣是自己,但只要真理在自己心內就得)我個心也是這樣想,不過也許要點時間,不竟我是一個人,不是機器,按個制話停就會停到,叫自己不傷心說不會哭...不過我個心真的好痛...

我覺得好無奈,不知時間到底會幾時過,不知,..........

又是在街上,不過我個頭好鬼痛,一想回昨日既事,....本來我未有電腦用前仍好地地在圖書館好開心,不過我覆完貓貓後超頭痛!

不過大家放心啦!!我一定會好快好快做番小魔怪架,一定

因為在我心中有一份愛令我永遠有力量,跌了又起來,這只是過程,縱然過程好辛苦好多眼淚,但...我信,我仍然會勇敢去愛人,被愛,及承擔現實架....

我從沒有想過我會在街上打Blog ,一向安全既我,就是怕在街上log-in ,又怕別人看到自己既東西...竟會大改變...

我很不開心,昨晚也哭了很久.不過哭過後,我會知道解決辦法,如我昨晚所料,女魔頭真的出現了,不過我也如自己所想,不再參與她們既罵戰中,因為我沒有辦法改變別人如自己一樣,我自問已經盡了力,也做了我可能做既,就是會發生,我也是要接受...

人人也只有24小時,我不想再浪費自己既時間再係這些自私既人身上,她們有腦,就算有死傷,我也是一句,我不介意家中有喪事了!!

轉眼間又一個星期了,我今日不用坐在變態佬旁但也迫住見到這個人既背面成晚,唉,這個人牛高馬大,周身郁真煩死,被蟻咬咁.左住我看白板,討厭啊!!

不過我識了我前面個同學仔,因為我有一張paper 唔識做,點知同學仔原來什麼也沒有做...

上一堂沒有遇上老師問題,多開心,今堂,老師叫了我兩次,兩次也鬼死咁難啊!20幾個生字,我學了幾分鐘就叫我讀番出來,嚇死我...不過也勉強過骨

剛剛看完"蘇 good "真的有一點點肚餓..不是因為我沒吃飽,只是我真的喜歡吃肉餅,而且好掛住媽媽煮既肉餅,....

不過我今晚先知原來整肉餅咁煩架,我食就好多,整我真的好似未整過!!!媽就是離開了我也可以令我感到自己好幸福謝謝媽媽豬.....